Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Tréfaszó. Komolyan, nem vicc!

TRÉFASZÓ. KOMOLYAN, NEM VICC!

 

1/- Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

 

2/- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

 

3/- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!

 

x5.jpg

 

 

4/- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

 

5/- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is barátom, én is.

 

6/- Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

 

7/- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

 

xi2.jpg

 

 

8/- A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

 

9/- Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

 

10/- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

 

11/- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

 

x3.jpg

 

 

12/- Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

 

13/- Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

 

14/- A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

 

x4.jpg

 

 

15/- Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

 

 

16/- Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!

 

17/- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

 

18/- Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

 

19/- Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

 

x7.jpg

 

 

20/- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

 

21/- Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem..

 

22/- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

 

23/- A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

 

24/- Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet..

 

x9.jpg

 

 

25/- A rendőr vonatjegyet vásárol:
- Egy retúr jegyet kérek.
- Hová? - kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!

 

26- A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.

Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

 

 

27/- Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

 

28/- Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
- Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok!
- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

 

x10.jpg

 

 

29/- Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

 

30/- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
- ???
- Más a telefonszámuk

 31/- A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

 32/- A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

 33/- A gyógyszer, amit felírtam magának, használt?
- Oh, igen!
- Csakugyan jó volt?
- Igen. Csakugyan.
- Na, nézze csak - mondja az orvos elgondolkozva -, nekem is ugyanaz a panaszom, mint magának. Én is ki fogom próbálni.

 34/- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

 

 

 35/- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

 

 

 36/- Székely bácsi meséli:
- Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY... Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... Hátranézek. Hát nem engem vernek?

 37/- Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

 

x11.jpg

 

 

 38/- Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.

 39/- Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

 40/- Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az eső. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erősen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!

 41/- János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla.

 
42/- Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

 43/- Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

 

x13.jpg

 

 

 
44/- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

 

  
45/- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!


46/- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.


47/ - A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.


48/ - A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!


49/ - A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!

 

xicht1.jpg

 

 


50/ - Székely bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron az utcán. Megállítja a rendőr, és így szól:
Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég


51/ - Városi turisták a pusztán. Leszállnak a buszról, nézik a legelésző birkákat. Azt kérdezi az egyikük a birkapásztortól:
Ezek egész nap esznek? - Nincs más dóguk - dörmögi a juhász.
És mondja, sokat is esznek? Nem egyformán - hunyorít az öreg. - A fehérek pé- ldául kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Hát csak úgy, hogy kétszer annyian vannak.


52/Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják.


53/ - Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés


54/ - A kisfiúnak van 2 piros és 1 fekete pontja. Megmutatja apjának, add neki 500 forintot, mert azért mégis több a piros. Anyukájának is megmutatja, ő is add 500 forintot, mert mégis több a piros pont.
Aztán meggy a nagyapjához, ő is add 500 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
- Mert beírtam a 2 pirosat


55/ - Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom


56/ - A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

 

xicht2.jpg

 

 


57/ - Anyuka hazaér munkából és látja lányát a tükör előtt meztelenül.
Kislányom, miért vagy meztelenül a tükör előtt?
- Anya, én nem vagyok meztelen csak a szerelem ruháját viselem most.
Az nem szól semmit csak elgondolkodik a dolgon és gondolja, hogy ezt kipróbálja a férjénél ő is. Késő este hazajön a fáradt férj és látja a tükör előtt feleségét meztelenül.
- Drágám, miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen édesem csak a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Szép-szép, csak elfelejtetted kivasalni…

 

58/ - Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van:)

 

59/ - A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap
fölháborodva kérdezi:
És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott..

 

60/ - Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

 

 

61 • A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
- A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég..

62 • Ti szoktatok imádkozni vacsora előtt?
- Nem, az én anyám jól főz

63 • A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van

64 • Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!

65 • Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok..

66 • Főúr, ebben a vendéglőben úgy érzem magam, mint odahaza!
- Olyan kellemes a környezet?
- Dehogy. Itt sem törődik velem senki..

67 • Halló, rendőrség?
Tessék, mit akar bejelenteni?
- Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.

68 • Doktor úr, én feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mi hogy mióta?

69 • A rendelőbe berohan egy felbőszült asszony csupa kék foltokkal a testén és ordítja: „Hol van az a pszichiáter, aki kigyógyította férjemet a gyávaságból?“

70 • Beszélget két iszákos, miközben az egyik mondja:
- Mintha kezdeném kétszer látni a tárgyakat.
- A másik elgondolkodik és ad neki egy százast, miközben megjegyzi:
- Na, itt az a két százas, amit multkor kölcsönöztél nekem.

 


71 • - Ki verte így össze a pofádat?
- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

72 • - Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak

73 • Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

74 • Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

75 • - Hallom, találtál melót - mondja az egyik munkanélküli a másiknak.
- Ja, ellenőr lettem.
- És mit ellenőrzöl?
- A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.

76 • Kopogtatnak a mennyország kapuján.Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az fiacskám.
- Már megint egy tanárnő!

77 • Skót megy a fiával az utcán. Egyszercsak megszólal a fiú:
- "Apa nem veszel nekem dinnyét?"
- "Hát gyereknap van meg születésnapod egye fene veszek egyet."
Húsz év múlva megint arra akad dolguk, mire a fiú:
- "Apám hívjon meg má egy jó korsó sörre!"
- "Elment az eszed? Dinnyére sört?

78 • A székely fiú hazaérkezik a városból, s mikor be akar lépni az ajtón, a húgának a szétmarcangolt tetemét látja meg a küszöbön heverve. Beljebb is lép tüstént, ahol meglátja az anyja széttépett hulláját az előszoba padlóján kiterülve. A fiú a konyhába veszi az irányt, és látja ám, hogy az apja a konyhaasztalon ül, és az arcán iszonyatos seb tátong. Megkérdezi tüstént a fiú:
- Édesapám! Mi történt itt?
- Hát fiam, begyütt a medve... széttépte a húgodat, széttépte az anyádat, nekem meg belekarmolt a képembe...
- És nagyon fáj, édesapám?
- Csak ha nevetek.

79 • A nagyapa próbálja az üzletben a cipőt és ahogy a legerősebben nyomja bele a lábát, fingik egyet.
Bocsánatot kér, igazán röstellem.
Ez semmi nagyapa, de ha majd megmondják az árát, teljesen becsinál

80 • Fölkelti éjjel az asszony a férjét, aki orvos és mondja neki, hogy tolvaj van a rendelőjében. Erre az orvos: „Mije fáj?“

 
81 • A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

 

82 • Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

 

83 • Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

 

84 • Skót bemegy a vendéglőbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradől és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér.
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót

 

85 • Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

 86 • Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem céltáblával a hátán.

87 • Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Az tanácsolta, hogy viseljek barna nyakkendőt.

88 • Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

89 • A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

90 • Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

91 • Elmentem az orvoshoz és elpanaszoltam neki. Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom,

Azt mondta: azt nem tudom, de a látása tökéletes.

92 • A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról. Fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

93 • Isten megteremtette az embert és a benne lévő anyagok, szervek elkezdtek vitatkozni azon, ki legyen a főnök.

Agy: én gondolkodom helyettetek. Én leszek a főnök!

Szem: Én látok mindent. Én leszek a főnök!

Gyomor: Én táplálak titeket. Én leszek a főnök!

Láb: Én hordlak titeket. Én leszek a főnök!

Szar: Én leszek a főnök!!

A többiek nevettek, mire így szólt a szar. Nevessetek csak.

És két hétig nem jött ki.

Az agy gondolkodása megállt.

A szem elhomályosult.

A gyomor megfájdult.

A láb belegörnyedt.

Így lett egy szar főnök! Pardon. Azt akartam mondani, hogy így a szar lett a főnök.       

 94 Pszichiáter a bolondok házában közli a páciensel: Ön teljesen kigyógyult, visszamehet a feleségéhez. És maga azt gondolja hogy bolond vagyok?

95 A szocializmus 5 törvénye
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

96 Üll a parkban a padon a bolond. Mindig meggyújt egy gyufát és elfújja és megjegyzi: Ez működik, ezt elteszem.

97 Uram, érte önt valaha villámcsapás? Nemis tudom doktor úr. Mikor az ember már tíz éve nős, ilyen apróságora nem emlékszik.

98 Ha egy vár romba dől, még mindig vár marad, de ha egy halom trágya a magasba emelkedik, az még mindig trágya.

99 Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy

100 A sokféle tudás nem tanít meg arra, hogy esze is legyen valakinek.

 101 Két rendőr megy a parkban, és az egyik talál egy ötveneuróst. Megvizsgálja, és közli a társával:

Találtam egy igazi ötveneuróst. A másik rendőr elveszi, nézegeti, széthasítja és mondja:

Hamis volt. Ugyanis az ötveneuróson csak egy nulla szok lenni.

 

102 Egy pasas fuldoklik a folyóban, de a közelben áldogáló rendőröket nem érdekli.

Ezért elkiáltja magát: „Az elnök hülye!“

A rendőrök beugrálnak a vízbe és kihúzzák őt.

Letartóztatjuk önt az állam fejének sértegetése miatt.“

"De én az amerikai elnökre gondoltam“ mondja a férfi.

Bennünket nem lehet félrevezetni“, mondják a rendőrök. „Mi nagyon jól tudjuk, hogy melyik elnök hülye!“

 

103 Mi a különbség a politikusok és galambok közt. Semmi. Mindenre szarnak csak, de lelőni őket nem szabad.

 

akult1.jpg

 

104 Hát ez igazán egy ronda menyasszony.

Kikérem magamnak, ez az én lányom.

Bocsánat, nem tudtam, hogy öz az apja.

Kikérem magamnak, én az anyja vagyok!

 

105 Meghal az alkoholista és egy hét múlva temetik. Nyitott koporsó fölött áll a felesége és annak barátnője.

Barátnő: „Hallod, Mari, ez a Karcsi holtan jobban néz ki, mint mikor még élt!“

A feleség: „Hogyne, mikor már egy hete nem szlapál!“

106 Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.

Ezen könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”

De hiszen az rettenetesen sok!

Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, rögtön írni fog!

 

107 Szülői értekezleten Pistikére panaszkodik a tanárnő:

- A legrosszabb gyerek az osztályban. Egyszerűen nem lehet vele bírni. És ami mindennek a teteje, hogy idén még egyszer sem hiányzott.

 

480-xicht-xicht.jpg

 

108 Két szőke nő ül a vonaton. Felszáll egy pasas a vagonba és leül.

A két szöszi elkezd sutyorogni.

Te, figyelj már, ez a Szent István.

Bolond vagy, az már 1000 éve meghalt!

- De, mondom, hogy az!

- Na jó, hidd azt!

Feljön még egy fickó, azt mondja:

Szevasz Pistikém, 1000 éve nem láttalak!

Mire az egyik szőke a másiknak :

- Na, ki a bolond?

 

109 Gázsi mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?

- Isten hozott fiam!

 

110  Feri barátom, hol voltál oly sokáig, majdhogy egy éve nem láttalak.

Kómában voltam.

De jó neked, téged az asszonyod mindenhová elenged.

 

111 Dezső, kinek viszed ezt a csokor rózsát?

Az anyósomnak.

Te őt annyira szereted?

Nem, de tegnap azt mondta, hogy ha egyszer kap tőlem rózsát, infarktust kap.

 

112 Bejött az osztályba az új tanítónő. "Jó napot kívánok Kovács Júlia vagyok és europolgár. Most pedig mindenki föláll és bemutatkozik."

Mihály vagyok és europolgár.

Anna vagyok és europolgár.

Péter vagyok és magyar.

Peti, te miért érzed magad magyarnak?

Azért mert az anyám, apám, barátaim és rokonaim mind magyarok.

És ha anyád kurva volna, apád alkoholista, testvéreid csavargók, barátaid féleszűek lennének, akkor mi lennél te?

Nos, akkor europolgár lennék.